分類: 德國

  • (黑白玩)胃酸過多的巴伐利亞

    再怎麼不愛吃豬肉的人,到了這裡,很難抗拒那裡各式豬肉料理傳來的香味。空氣中彌漫著火烤的香味,皮脆肉嫩多汁,再狠狠灌下一口啤酒,大口吃肉喝酒的自在豪氣,任誰在這裡,都捨不得爆出「減肥」二字來凌虐自己。

    在放小猴整整一年的鴿子後,託某人求愛之福,我總算得償所願,拜訪到這個正宗德國烤豬腳,對我而言就是彌漫以上氛圍的地方-巴伐利亞。

    先在紐倫堡待了一天後,放友人和男友甜甜蜜蜜的到布拉格玩樂,我和鳥妹妹則整裝出發找小猴-大啃豬腳去。

    我雖之前沒玩過這裡,但德國好歹也出入三四次了,德式料理的烹飪方式種類雖然不精,但對份量卻很有概念。但還是狠狠的被這裡的份量嚇了一大跳。

    見到了小猴後,第二天夫妻倆就帶我們到巴伐利亞第一大城-慕尼黑去當死觀光客。

    我承認-我可恥,我真的不太記得那天倒底逛了什麼重要觀光景點,整個大腦除了「豬腳」二字容不下其他。但那裡有一個讓我印象很深刻的有趣習慣。在慕尼黑,你可以任意進出參觀餐廳,無需任何預約或告知,就大大方方進去看看菜單逛逛環境,看這家的裝潢菜色價格有沒有合意。喜歡,就留下飽食喝足一頓;不滿意,就這樣走出來也無妨,沒人會給你白眼青光眼大小眼,讓人幹幹在心裡。

    我們和小猴夫妻在逛了三間餐廳後,還是喜歡第一間的感覺。就決定了,慕尼黑各家餐廳的菜色大同小異,坐定後,我當場先執行我來巴伐利亞的第一要務-吃烤豬腳,當下就點了半份的烤豬腳。

    半份的烤豬腳一上桌,我暗自慶幸,要是點全份,怕是第一天到這裡就得直接跟醫院報到。烤得香香脆脆的皮,一口咬下去多汁的肉,搭上微酸切成細絲的德式泡菜,對酒精過敏的我則灌了一大口SPEIZER (一半的Limonade+一半的可樂),真是一個爽字也無法形容。

    不過對於在地人小猴夫妻,這等小角氣勢來唬唬觀光客如我和鳥妹妹還可以,要他們說出一聲「讚」字則需要再磨練。當場決定,隔天的行程中,絕對要讓我們知道何謂「真正的」「傳統的」「當地份量的」美味烤豬腳。

    隔天小猴精心安排了許多有趣的活動後,我們到了一家修道院去解決中晚餐去。

    在歐洲待久的人就知道,歐洲的修道士跟東方的和尚雖都強調清心寡慾,但無聊的漫漫修道時光中,歐洲的修道士顯然花不少心思在飲食上面。在法國,修道士們製作出不少好香檳起士和烈酒,德國的修道士也不遑多讓,各家自製的啤酒和烤肉,再再吸引不少饕客,位置再偏市遠俗都擋不了慕美食而來的人群。

    這家修道院也是。下午三四點,午餐結束晚餐時間又尚未開始,照理說是人潮最少時候。但並不,我們一進去,吵雜的人聲當場讓我和鳥妹妹呆住。小猴更是一馬當先當場指派好誰去買吃的誰去買喝的誰去佔位,要不然沒位子坐可是一點都不誇張的。

    看到這裡的烤豬腳,我馬上改變主意要吃烤豬肉。原因無它-太.大.了。比起來,前一天吃的半份豬腳簡直是滄海之一栗,但光昨天那份我就嗑不完了。眼前那塊比鳥妹妹頭還大的豬腳要啃到民國幾年?更遑論這裡的豬腳還不能買半份,要吃,整隻買去啃。

    鳥妹妹則是異常堅決毫不畏懼的選了烤豬腳,也對,入寶山空手回是我這種白痴才會做的事。我那盤烤豬肉在我千拜託萬拜託切肉的帥哥手下留情下,是近三百公克。而鳥妹妹的碩大豬腳,整隻往磅秤一放-一公斤多一點,就算骨頭去掉,連皮帶肉也有七八百公克。然後配菜都是以「坨」來擺的。要酸菜-給你一坨;要馬鈴薯-再一坨,很有吃不飽讓你砸招牌的氣勢。

    這裡的烤豬腳真的是人間超美味極品,還沒吃,光看就很誘人。豬腳的品質極佳,完全沒有肉腥味,外皮燒烤的極好,界於焦脆的邊緣,而且是每一塊皮都油油脆脆的,不會有一口咬下滿嘴軟膩的倒胃口情況,瘦肉部份輕輕一壓肉汁橫溢。鳥妹妹在餓到臉色慘白脾氣甚壞的情況下,看到眼前的美味豬腳簡直心花朵朵開,害我當場有點點後悔自己不點豬腳的愚行。

    不過堅持自我信念絕對是美德。那不到三百公克的烤豬肉,我吃完後只有想往地上一躺頭一歪打個大飽嗝;鳥妹妹則在奮戰三十分鐘後,那盤烤豬腳外帶一大坨馬鈴薯,完全沒有減少的痕跡,只見鳥妹妹開動時的興奮之情消瀰於無形,外帶小猴不時「好心」的吐槽,她只差沒噴上二條眼淚打算切腹自殺以謝豬腳吃不完之罪。

    吃不完的豬腳後來打包回去,變成我們三個女人中午的配菜。而我,在巴伐利亞的短短三四天不到的旅程,因為過度吃肉導致胃酸過多,胃結結實實的難過了幾天。

    不過因禍得福,到現在反而肉都沒法吃多,不知道這樣於對身材苗條身體健康,有幫助否?

    但只要一想到那天的豬腳,還是口水貢貢流~

     P.S.照片, 飲料的拚法和修道院名稱,待我問過小猴後再作更改。

  • (黑白玩)所謂德國的幾人份

    (黑白玩)所謂德國的幾人份

    在法國,其實我並不是那麼喜歡上餐廳.

     

    花費不起是其一,最便宜的一套三式套餐,要價十三四歐算是超平民價格,窮苦學生如我,一餐花掉四五日餐費,說不會肉痛是騙肖仔.再來,法國餐廳講究氣氛,好壞餐廳食物水準不一,但出菜速度都一律屬於「聲聲催」階級,七點半進餐廳人家當你餓壞了怎麼早早就殺進餐廳來,何不先買個零食墊墊胃?八點上餐廳略早,八點半九點剛剛好.花個三四小時吃完三式菜色,出餐廳剛好十二點,氣氛正好適合回家倒頭就睡.性急如我,在餐廳最常做的動作,就是動不動轉頭看服務生到底有沒有要送食物來.

     

    對於不少的台灣人而言,一開始在法國上法國餐館無異如受活罪,搭著個餓扁的肚子,慢慢的研究菜單,慢慢的等菜上完,慢慢的等侍者列出帳單,再慢慢的等他願意收錢的時機.Cin娘今年來法國只上了三次法國館子,我隨侍在旁簡直膽顫心驚,深怕一個不注意cin娘會一個箭步把一干餐廳老闆廚子侍者全體大罵一頓,動不動得以「這裡是法國這裡是法國這裡是法國」來催眠cin娘餐廳牛步化實屬正常現象,容不得她學台灣那套拍桌子大罵拍拍屁股走人換下一家那套.因為下一家絕對半斤八兩,而我們可能得淪落到以棍子麵包填肚的地步.

    但在德國,這等掛慮全體消失不見,雖然偶爾會嫌德國人太過實際規律事事求是,但在德國餐廳,此等抱怨全體變成優點,實際:懂得肚子餓了就是餓了,不是因為氣氛好燈光美就變得比較不餓,所以還是得快快上菜先餵飽客人.規律:飲料一律以軟性飲料、啤酒和自家釀酒為主,沒有一連串的酒單昏花你的雙眼,然後再花個十五二十分鐘來討論何種酒適合何種菜色.事事求是:盤子一上來菜色一目了然,不用猜在濃厚的醬汁下覆蓋什麼玩意兒.

     

    我們在德國幾乎每天快快樂樂上館子,同等級的餐廳,在德國我們菜色加飲料,一人十歐就可打平,在法國加了飲料至少要十五六歐,而且可以自己決定要單點菜色或吃套餐,價格差不了多少.不用為了省錢硬點套餐,然後明明已經吃不下了還硬是吞下食物怕浪費錢.

     

    不過,也不代表德國餐廳就沒有讓人有遲疑的地方.

     

    這個讓人遲疑的地方,在它菜單上標明的份量.

     

    在海德堡,娟姐帶我們到那間有名的自釀啤酒餐廳,要我們千萬不能錯過招牌煎洋芋.這是當然,但同時,nami姐也建議我們放棄看菜單,要我們直接點四人份的大雜匯煎鍋.

     

    「可是我們五個人吃夠嗎?」我疑問著.

     

    「相信我,恐怕加了你阿湯哥進來,我們才勉強能清空.」

     

    阿湯哥是個高一百九體重XXX的高壯德國人,食量驚人.阿湯哥當場也不太相信nami姐說我們六人可以一起share這鍋大雜匯,很堅持自己食量大,要自己點愛吃的菜色.

     

    不勉強,說實話我也蠻懷疑阿湯哥加入後,我們可能會回去沖泡麵吃.四個人加了nami 姐點了大雜匯煎鍋,結果一上菜,大家全體「哇」了一大聲,照相機就自動從包包裡掏了出來「咔嚓咔嚓」的不停. 


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    這煎鍋至少直徑三十幾公分,下方佈滿煎的酥脆的洋芋,上方則是擺滿烤豬腳、烤火腿排、炸豬炸、煎香腸、烤雞翅等等肉類.

    結果,我們卯足了全力也清不空,只好把剩料打包回去,第二天便當男把剩料煎成西班牙煎蛋.德國人所謂四人份著實讓我們大開眼界.

    後來去了符萊堡,我們也選了一間看來是當地學生頗愛去的一間酒吧餐廳,餓壞的便當男和垃圾男在一人份和二人份的菜色中猶疑不定,我想想還是提出了建議.

    「基本上,你們不覺得德國菜單裡標明的一人份二人份,是給德國人參考的嗎?我們台灣人,自動乘以二應該差不多吧!」

     

    他們二個最後點了一人份的綜合餐點.一上來全餐廳的客人都驚呼,真是好個一人份餐點啊…

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    所以,來德國進餐廳吃飯時,看到菜單上的幾人份,請自動乘以二.

    否則,你在法國吃餐廳,是因為他們動作太慢而被氣死.在德國,則會因為份量太多而被撐死.

  • (黑白玩)遺跡中坦埕相見

    在歐洲,其實不乏著名的溫泉城.

    相對於台灣對溫泉的印象為「休閒、美容、鬆弛、泡到脫皮、吃到昏倒」,歐洲這裡對於溫泉的定義就比較偏向醫療式的輔助活動.所以在這裡,泡溫泉看到帥哥美女的機會實在不太多,倒是比較有機會問問來泡溫泉的阿公阿媽們有沒有適齡的帥兒子俏孫女可以相相親…

    下學期惟一的長假期週末,我「總算」把苗頭移到向來不太得我緣的德國身上.本來打算換換口味去巴伐利亞省去喝喝黑啤酒吃吃烤豬腳看看新天鵝堡,看看朋友小猴新婚後來沒有依舊頭好壯壯四肢發達,順便看能不能改改運,看到幾枚順眼的德國帥哥.後來跟娟姐阿蜜姐Monica在msn聊天八卦,不知不覺就被牽著扣扣走,臨時變節決定去法蘭克福和海德堡.(小猴,我對不起妳~)

    從我們這裡開去法蘭克福,一直要穿越瑞士,通過Baden省的黑森林區.這裡有沒有黑森林蛋糕我們不知道,倒是便當男問同學問到,這裡有個城市-Baden Baden,是個德國著名的溫泉休閒城,裡面有一個古羅馬時代留下來的古跡浴池.他回來一述訴,大夥全體眼睛放大充水,水汪汪的閃爍著強烈的欲訪決心,多炫啊!在古羅馬浴池遺跡泡著Baden Baden碳酸溫泉,如果從法國偷渡一瓶香檳佐著喝~人生不過就是如此吧!

    美妙的溫泉夢到了Baden Baden有點小小的變化,遺跡浴池-有!溫泉-有!但香檳不能偷渡進去免得醉死在浴池裡,然後不可以穿泳衣或圍著一條小浴巾,必須全身光溜溜,還有,我們千般沒料到-它!居然是…

    男女共浴!!!!!

    轟轟轟轟轟)))

    這個富麗堂煌的浴池,分男女二側,各自有烤箱蒸汽室大大小小溫度不同的溫泉池.但我們魂牽夢瑩已久的遺跡池,居然是是男女混在同一個地方泡的.

    我們五個瞬間臉綠身體跟小丸子爺爺一樣呈搖搖欲墜狀.男女共浴啊~~哈哈~~哈哈~~

    那個晚上,我們五個拉扯在古羅馬遺跡浴池和男女共浴的天人交戰中.我不是沒有在人前全身脫光光的經驗,在巴里島也被印尼妹全身用肥皂摸遍遍過,我也看過男生三點全露的廣告電影,我也可以接受看陌生男子的裸體沒有問題,反正離開Baden Baden我也不會記得看過誰的生殖器官.蛋素~

    係滴,徵結就在偏偏有自己認識的男性友人也在場.

    我的功力還沒達到看到男性友人的LP還能面不改色的境界.

    偏偏古羅馬遺跡浴池的引誘力實在太大,叫人怎麼也捨不得放棄.

    第二天,垃圾男決定放棄洗澡逛逛Baden Baden這個精緻貴氣的城市,而花枝戴小姐因為身體小小不方便,也只能忍痛放棄.我、鳥妹妹和便當男,掛著一去不復返的膽子,朔朔發抖的買了票,開始了我們的非常第一次-男女混浴溫泉體驗.

    事先我們說好,只要到那個男女共浴的大池裡,我們會先探頭看看有沒有對方存在,有的話就會先留在別的池子裡等對方離開後再進去.如果真的不幸看到了,那…也就看到了,大家都窮得一清二白,遮羞費想挖也挖不出來滴.

    拿了門票進去後,先是在一個大得不像話的更衣室裡把自己脫到個一絲不掛,更衣室裡有保險箱可以放貴重物品,還有另個放衣物鞋帽的櫃子.裡面總共有十三個不同模式的桑拿溫泉體驗,我們先把身體沖洗乾淨後,前後進入了二個精油香味十足的烤箱裡,烤到差點讓Baden Baden出了另個名產.再來是溫度較低的蒸氣室,沒什麼太特別,只是悶溼的空間讓我待不了多久就逃之夭夭,進入了真正泡溫泉的程序.

    Baden Baden是碳酸溫泉,水溫不過五十度上下,這裡的池子最高溫也只有四十度,而中間那個經典的古蹟男女混浴浴池,我們待沒二分鐘就閃人了,因為實在太冷了,水溫只有三十度不到,凍得我們二個在那雞貓子鬼叫連連,害不少人對我們側目偷笑,我們只好掛著滿臉的羞愧,趕緊跳回較熱的池子求重生.

    照正常程序,這裡的泡溫泉方式是由熱到冷,最後一個池子的溫度只有十六度,冷到讓人會神志不清只想尖叫,即使勇猛體壯的外國女人也沒幾個有膽跳進去.泡完後有人會拿給你一條加熱過的毛巾讓你擦乾全身,然後再去擦身體乳液,若還有時間可以在另一個休息室內小憩一會看看書報雜誌,穿回你的衣服鞋帽,吹乾頭髮整理儀容.

    二十一歐可以讓你在三小時內愛怎麼泡就怎麼泡,多六歐會有人專門伺候你洗澡按摩(不過別冀望能跟巴里島比,眾所皆知的,西歐人手是鑲金的.)多出的時間再額外收費.也有配合溫泉的整套醫療或美容組合.

    至於有沒有看到什麼養眼鏡頭,這個.就.算了吧!倒是有個看來心神不正的怪男生故意跑來女生池子裡泡,嚴重強姦了當天每一雙眼睛.眾女們恨不得眼神能射出幾千把飛刀,巴不得能「咔擦」掉那個死變態的XX.

    至於便當男當天泡得也挺爽,在古蹟浴池裡跟另一個法國來的男子攀談起來,後來他老婆也加入聊天,他生平第一次跟人家用這麼坦埕的方式自我介紹,也是頗另類的社交方式.

    Baden Baden-真是一個讓人不得不坦埕相見的奇妙城市啊.