作者: cin

法國人普遍讓人詬病的一點，就是效率奇差．
說起來是有點冤枉的，法國人認真起來，效率一樣快得驚人，比起西班牙義大利等效率蝸牛國家，仍是有笑傲江湖的地位．
看到重點了沒有，對，就是「認真」．
是的，在法國，希望能像台灣一樣有著快速的行政效率，有時需要一點心機和技巧．
法國相當難找工作，但是如果一旦找到了正職工作，除非公司面臨解散或倒閉，雇主是沒有權利隨便解雇你的，否則得付出相當程度的金錢．也因為工作難找，加上証照制度盛行，能找到正職工作的人幾乎都是各個領域的佼佼者．一但讓法國人投入工作，其工作效率和成果讓人難以望其項背．
但為什麼他們會讓人有「效率奇差」的印象呢？
法國人普遍慵懶，花三分力可完成的事，他絕不會出到三點五分．時間對他們而言一點都不值錢，你急他不急，你若不急他更是樂於拖到天荒地老．講場面話是他們的專長，目的是讓他們有更多的時間把事情拖得更久．
剛搬到之前市中心的住處時，我很快就發現了我的熱水器有點小問題，每次洗澡洗到一半水就開始不熱了，平日梳洗只有被凍得哀哀叫的份．第二天跑到我的house agent那反應了一次，他叫我之後一個星期的下午都在家等，他會安排人來我住處修理．
我呆呆的等了一個禮拜，連個鬼影都沒見到．那時認識的人不多，只好每天去同學家洗澡．時值一月，洗完熱熱的澡後還得頂著寒風回家，心裡不是不訐譙的．終於在一次下課，我直接殺入我的house agent 辦公室裡．
「不好意思，我是XX公寓001的房客，我上個禮拜有來跟你說我熱水器的問題，你說會找人來修，可是我等了一個禮拜，都沒看到人．」我用著客氣而緩慢的英文，盯著那帥帥的house agent．
「喔～對了，一直要跟妳說我忘了，那個工人我有跟他聯絡，可是他說他上個禮拜實在排不出空來．」
「這樣啊…」我哩咧圈圈個叉叉，你每天都來處理信件垃圾還跟我道bonjour，居然會忘了跟我說這件事，當我白痴啊：「那不知道什麼時候他能有空過來？」
「ohlala～這個就不是我能決定的了，得看他什麼時候把時間撥出來．」他二手一攤聳聳肩，開始講起場面話：「可是我是真的有跟他聯絡過了，他的時間表也不是我能掌控的，妳能瞭解吧！」
「是的，當然，我能瞭解．」我假笑著，心裡盤算著該裝客氣裝多久：「那不知道你能不能現在幫我撥個電話，問一下他最快什麼時候能到我住處來修理，我心裡好有個底．」
「我跟妳說我已經打過啦！他排不出空來我能怎麼辦？」他臉色微慍，覺得我好像是個無理取鬧的東方女孩．
「可是你也了解，冬天沒熱水真的很痛苦．」我臉色硬忍著不顯任何怒意，口吻還帶點撒嬌裝可憐：「那不然這樣好了，我懂你的處境，但也請你懂我有多慘．我希望明天能在家好好洗個熱水澡，如果一天不來熱水，我能不能就晚一個月繳房租，晚幾天我就晚幾個月，這樣可以嗎？」
當我急怒卻又發不得的情況下特別容易想出賤招，而顯然這個臨時起意的賤招正中這位house agent的死穴，只見他神色一僵，沈默了幾秒後要我隨他去旁邊的主辦公室，只見他跟另一個女員工嘰哩呱啦了半天，那女員工心不甘情不願的又打了好幾通電話後，又跟他講了半天，house agent才轉頭跟我說．
「修理熱水器的師傅明天下午二點會過去，那時妳會在家嗎？」
「當然，我明天一點就下課，我會在家裡等的．需要給他我的電話號碼嗎？」
「不用了，我明天會帶他過去．若妳明天臨時有事，再打電話跟我講一聲，我再跟他改時間．」
「好的好的，非常感謝你．」我一臉誠懇只差沒九十度鞠躬了．白痴才在此時說想改時間，誰知道一改時間又是民國幾年後才能解決了．
第二天他果然領著修理工人過來，沒五分鐘就把問題解決，我終於可以安心大洗特洗享受熱水淋浴不用擔心洗到一半變成急凍俠了．
以上，只是敝人小小的例子，幾點感想歸納如下：
1．千萬不要相信任何「我已經打了電話了」「我會再通知你」「我已經安排好了你不要急」等等場面話，若這等場面出現，記得務必進一步確認執行時間，否則十之八九你會等到髮白齒搖卻連人影也不復見的地步．
２．若不急，你事情可以儘管擱著無妨．若很急，不要期待他會記住你的不便，聲聲催連環奪命call等絕技都得使出來，不達目的勢不罷休．
３．Email和信件不如電話，而電話不如親身登門拜訪．法國人在認定事情輕重緩急全以當事人是否在場為主．東方人常常因為語言不通或怕麻煩，都十分避免去面對面打交道，往往就會花掉許多不必要的時間在等待上．
４．不要覺得自己是無理取鬧的一方．單純就事論事，不要因為他們臉色沈下來了或者開始不耐煩了，就先反省自己是否過度要求而開始有所讓步．記住，讓一步就得步步退．法國人只是比較情緒化，容易把反應寫在表情中，當自己站在有理的位置上時，很多他們情緒下出現的表情，我們可以裝死的當做看不到，溫和的繼續跟他們拗．
還是覺得我的方式太激烈不太留餘地有失東方人做情面留一步的美德嗎？那你就儘量發揮此等優良傳統吧！相同的一件事，當時住在我隔壁的台灣女生，可是等了整整五個月才讓自己得以在家裡洗個痛快的熱水澡．我也在之後因為不知如何換天花板上的燈泡，告知二次請他們協助後就因為太忙就無暇去理會，後來靠鄰居出手教導才知道換燈泡的技巧，結果換好燈泡後，工人才在同個星期六敲門說要來換燈泡，而我已經整整等了二個月了．
主動溫和但堅持的方式，會讓你在這裡號稱「效率奇差」的國家，享受許多人都奢求不到的方便和省事喔．

不知道你們童年時有沒有拔腿奪門，緊捏著零錢，以跑百米速度狂追，只為一個小小零嘴的經驗．
我有，而且幾次經驗後，讓我就此相信金錢的好用．寧可多出十塊二十塊叫cin弟去追，也不要自己跑得氣喘噓噓．
已經忘記是那個悶熱的夏日午後，我縮在家裡看電視，聽到樓下遠遠傳來有人按唧桶賣叭哺的聲音．
我不是個太愛吃冰的小孩，門牙天生的敏感讓我吃冰的速度比正常人慢三倍．但那天天氣實在太熱，而且不知道為什麼就是超級想吃叭哺，其他的杜老爺義美統一各式冰品完全提不起我興趣．我掙扎了三分鐘，直到「叭哺～叭哺～」聲已然在家樓下了，心一狠人一躍而起，抓了一枚十塊硬幣，套了拖鞋狂奔下樓．
平常不買叭哺時，都覺得賣叭哺的人都很愛摩蹭，「叭哺～叭哺～」了十來分鐘還不快閃人．偏偏輪到自己買叭哺時，都發覺賣叭哺的阿伯熊熊變得很沒耐性，叭哺的唧筒越按越密集，腳下的踏板也越踏越快．
我在石牌的舊家是公寓四樓，等我衝下樓時，賣叭哺的阿伯已經衝到離我有六十公尺處了，而且速度有加速的趨勢．
此時，最好的方式，就是大喊一聲「阿伯我咩買叭哺！」賣叭哺的阿伯自然會慢下速度甚至等你．但你要知道，小學時，有不少同學都住附近，你這一聲大吼恐怕會變成第二天的頭條新聞．小小年紀的我當然不會不知道面子的重要，為了一支叭哺變成全班的笑柄，我才不肯．但問題是，我出盡吃奶的力氣以生平最快速度向前衝刺，卻和賣叭哺的阿伯距離越拉越遠，這～這～心中出現一堆圈圈叉叉的O.S.
前二十公尺：Ｘ！我沒事想吃什麼叭噗？
前五十公尺：阿伯～你今天蠻牛當水喝喔！
一百公尺後：要不要放棄？吃不到叭噗也死不了啊～～～
一百二十公尺後：這裡怎麼沒有便利商店，我變節想買杜老爺甜筒)))
我人都已經衝下四樓了，跑了一二百公尺了，此時回頭，累個賊死還沒吃到叭哺，這…這…叫我怎麼嚥得下這口氣！
面子和叭哺還在玩拉鋸戰時，我驚恐的發現，賣叭哺的阿伯，居然要轉彎了)))
「阿))伯))我～咩～買～叭～哺哺哺哺哺～」我下意識忘了一切，淒厲而接近破音的喊住了賣叭哺的阿伯．
叭哺阿伯總算停下來了，我連滾帶爬衝到他的攤子面前．
「買叭哺喔！大支小支？」
「大支．」
「那跑卡架喘，下次喊聲丟好，我會等人啦！」叭哺阿伯和藹可親的邊挖叭哺邊給我建議．
「我～我～我～知樣啦！」原本一肚子想指責阿伯騎太快的話瞬間說不出口，我只能喘喘喘的看著阿伯挖著叭哺，打算待會狠狠咬一口平復心裡的不甘．
所以，我一直懷疑，叭噗明明就不是什麼絕頂美味的冰品，為什麼能讓人一再想念不已．
我想，任何得跑百米後才吃得到的零食，都會讓人份外回味吧．

在歐洲，其實不乏著名的溫泉城．

相對於台灣對溫泉的印象為「休閒、美容、鬆弛、泡到脫皮、吃到昏倒」，歐洲這裡對於溫泉的定義就比較偏向醫療式的輔助活動．所以在這裡，泡溫泉看到帥哥美女的機會實在不太多，倒是比較有機會問問來泡溫泉的阿公阿媽們有沒有適齡的帥兒子俏孫女可以相相親…

下學期惟一的長假期週末，我「總算」把苗頭移到向來不太得我緣的德國身上．本來打算換換口味去巴伐利亞省去喝喝黑啤酒吃吃烤豬腳看看新天鵝堡，看看朋友小猴新婚後來沒有依舊頭好壯壯四肢發達，順便看能不能改改運，看到幾枚順眼的德國帥哥．後來跟娟姐阿蜜姐Monica在msn聊天八卦，不知不覺就被牽著扣扣走，臨時變節決定去法蘭克福和海德堡．(小猴，我對不起妳～）

從我們這裡開去法蘭克福，一直要穿越瑞士，通過Baden省的黑森林區．這裡有沒有黑森林蛋糕我們不知道，倒是便當男問同學問到，這裡有個城市－Baden Baden，是個德國著名的溫泉休閒城，裡面有一個古羅馬時代留下來的古跡浴池．他回來一述訴，大夥全體眼睛放大充水，水汪汪的閃爍著強烈的欲訪決心，多炫啊！在古羅馬浴池遺跡泡著Baden Baden碳酸溫泉，如果從法國偷渡一瓶香檳佐著喝～人生不過就是如此吧！

美妙的溫泉夢到了Baden Baden有點小小的變化，遺跡浴池－有！溫泉－有！但香檳不能偷渡進去免得醉死在浴池裡，然後不可以穿泳衣或圍著一條小浴巾，必須全身光溜溜，還有，我們千般沒料到－它！居然是…

男女共浴!!!!!

轟轟轟轟轟)))

這個富麗堂煌的浴池，分男女二側，各自有烤箱蒸汽室大大小小溫度不同的溫泉池．但我們魂牽夢瑩已久的遺跡池，居然是是男女混在同一個地方泡的．

我們五個瞬間臉綠身體跟小丸子爺爺一樣呈搖搖欲墜狀．男女共浴啊～～哈哈～～哈哈～～

那個晚上，我們五個拉扯在古羅馬遺跡浴池和男女共浴的天人交戰中．我不是沒有在人前全身脫光光的經驗，在巴里島也被印尼妹全身用肥皂摸遍遍過，我也看過男生三點全露的廣告電影，我也可以接受看陌生男子的裸體沒有問題，反正離開Baden Baden我也不會記得看過誰的生殖器官．蛋素～

係滴，徵結就在偏偏有自己認識的男性友人也在場．

我的功力還沒達到看到男性友人的LP還能面不改色的境界．

偏偏古羅馬遺跡浴池的引誘力實在太大，叫人怎麼也捨不得放棄．

第二天，垃圾男決定放棄洗澡逛逛Baden Baden這個精緻貴氣的城市，而花枝戴小姐因為身體小小不方便，也只能忍痛放棄．我、鳥妹妹和便當男，掛著一去不復返的膽子，朔朔發抖的買了票，開始了我們的非常第一次－男女混浴溫泉體驗．

事先我們說好，只要到那個男女共浴的大池裡，我們會先探頭看看有沒有對方存在，有的話就會先留在別的池子裡等對方離開後再進去．如果真的不幸看到了，那…也就看到了，大家都窮得一清二白，遮羞費想挖也挖不出來滴．

拿了門票進去後，先是在一個大得不像話的更衣室裡把自己脫到個一絲不掛，更衣室裡有保險箱可以放貴重物品，還有另個放衣物鞋帽的櫃子．裡面總共有十三個不同模式的桑拿溫泉體驗，我們先把身體沖洗乾淨後，前後進入了二個精油香味十足的烤箱裡，烤到差點讓Baden Baden出了另個名產．再來是溫度較低的蒸氣室，沒什麼太特別，只是悶溼的空間讓我待不了多久就逃之夭夭，進入了真正泡溫泉的程序．

Baden Baden是碳酸溫泉，水溫不過五十度上下，這裡的池子最高溫也只有四十度，而中間那個經典的古蹟男女混浴浴池，我們待沒二分鐘就閃人了，因為實在太冷了，水溫只有三十度不到，凍得我們二個在那雞貓子鬼叫連連，害不少人對我們側目偷笑，我們只好掛著滿臉的羞愧，趕緊跳回較熱的池子求重生．

照正常程序，這裡的泡溫泉方式是由熱到冷，最後一個池子的溫度只有十六度，冷到讓人會神志不清只想尖叫，即使勇猛體壯的外國女人也沒幾個有膽跳進去．泡完後有人會拿給你一條加熱過的毛巾讓你擦乾全身，然後再去擦身體乳液，若還有時間可以在另一個休息室內小憩一會看看書報雜誌，穿回你的衣服鞋帽，吹乾頭髮整理儀容．

二十一歐可以讓你在三小時內愛怎麼泡就怎麼泡，多六歐會有人專門伺候你洗澡按摩(不過別冀望能跟巴里島比，眾所皆知的，西歐人手是鑲金的．)多出的時間再額外收費．也有配合溫泉的整套醫療或美容組合．

至於有沒有看到什麼養眼鏡頭，這個．就．算了吧！倒是有個看來心神不正的怪男生故意跑來女生池子裡泡，嚴重強姦了當天每一雙眼睛．眾女們恨不得眼神能射出幾千把飛刀，巴不得能「咔擦」掉那個死變態的XX．

至於便當男當天泡得也挺爽，在古蹟浴池裡跟另一個法國來的男子攀談起來，後來他老婆也加入聊天，他生平第一次跟人家用這麼坦埕的方式自我介紹，也是頗另類的社交方式．

Baden Baden－真是一個讓人不得不坦埕相見的奇妙城市啊．

出國留學念書，誰都想交幾個不同國籍的朋友．
想見識道地當地風土人情，最好捷徑當然是交幾個當地朋友．有空和其他國家的同學朋友交流略知不同的文化習俗也相當有趣．
不過，有時也別太勉強自己．
剛到G城時，我比較幸運的先找到幾個比較談得來的台灣朋友，大家一起旅行滑雪聚餐，日子過得很是有趣．直到有一天，Hao用msn跟我聊天時，突然提到．
「我覺得妳應該多去和外國同學交流，妳太常跟台灣人混在一起了．」
「？」我打了個問號過去．
「妳難得出國了，也要見識一下其他國家的文化風俗，多認識幾個外國朋友不是嗎？」
Hao算是這裡的台灣朋友裡跟外國朋友比較常有交流的．曾經在維也納念過三年小學的他能講流利的英德語，跟我進了學校來去匆匆的行徑不同，他一進學校招呼是從進門打到進教室，在學校人緣相當好．
「可是，我討厭那種晚上party時大家喝酒抽菸hi來bon soir去，第二天上課連對方的長相名字都記不太起來的交流方式．」我回應：「每個人都有不同的交朋友方式，你喜歡每個人看到你都知道你叫什麼打招呼，我卻喜歡我跟每個朋友，都能有更深入的交心方式．」
這是幾次經驗下來我宣布投降的結果．Hao很熱心，常常外國同學在那個bar辦party或是他們班上那裡有活動，都會把我們找去．但問題出在，歐美國家的學生在聚會時，都是越晚越美麗，每人都是煙酒不離手，音樂不震破你耳膜不干休．但問題是，我是個做不得壞事的人，我酒喝多會過敏，奇癢無比，症狀慘一點可以一個禮拜睡不好覺．煙我抽，但一個晚上一支接一支不停，然後搞到凌晨二三點才回家躺在床上，第二天睡再晚臉色都很難看，更別說我跟痘子是好朋友，玩得這麼糜爛它們一定會一塊冒出來關心我一下．然後我覺得難受的，是週末還在跟你天南地北胡天扯地的人，清醒後往往不見得會記得妳姓什麼長啥樣．不能怪他們，在那種昏暗燈光外帶煙霧迷漫的鬼地方，能記得誰是誰那真是太神奇了．但我總覺得這種社交方式好像是用來談生意應酬用，明明自己並不enjoy混吧的放鬆方式，何必一再勉強自己進而搞壞身體哩？
而且說實話，也不只有這樣的方式才能交到外國朋友．我最喜愛的西非同學，是一次我們二個為了小組作業一同留到學校的清潔工趕人才離開，她喜歡我的誠懇，我則是對她的敏捷有條理的腦袋和流利的英法文佩服不已．加上我們二個對於所謂「國際觀」有絕大部份的共識，回到G城後她常常主動約我聊天．而班上另一個葡萄牙女同學，則是在上學期期末跟我們到上海女生家吃了一餐後，三不五時就會跟我聊聊近況談談生活上的變化；最近則和班上的一個天才法國美少女因為同組做報告，我喜歡她有聰明的腦袋卻不高傲，能站在我們的立場思考我們做報告的難處，答應她有機會送她個Hello Kitty的小玩意，她開心到一坐到我旁邊就忍不住想聊天八卦，神態天真憨純．
我想交的，是這樣的朋友．當然，因為同語言又同處在異國，難免跟同樣來自台灣的朋友比較聊得來，大家都在自己的領域有所專長，個性又處得來不會無聊到像小學生國中生玩搞小團體的遊戲，在異國分享同樣的話題笑話不用抓破腦袋想怎麼翻譯，這樣的緣份不是每個出國念書的人都會有，有些人出了國，舉著「到了國外只交外國朋友的」旗幟，說有利促進語言能力增廣見聞blah blah的，看到同樣黑髮黃皮膚的人就閃得老遠，彷彿同文同種的人就會妨礙他成長的腳步，心態十分吊詭．
另外，交外國朋友，也無須完全配合他們的享樂模式．我約過班上的二個北歐男生來我這吃道地的台灣菜 (不是我煮的)，二個一百八十幾公分的大男生看到一屋子的台灣人當場嚇到，乖乖的龜縮在餐桌的一角任憑我招呼他們道地的台灣筒仔米糕、蚵仔煎和當歸羊肉湯，雖然一時間有點小拘謹，對他們而言也是一種很特別的經驗，稱筒仔米糕為sticky rice cake，淋蚵仔煎的醬說它是湯，怎麼糾正都改不過來，這樣也是一種頗為成功的國民外交．(只是現在他們每次看到我就會問，什麼時候有機會再吃好料的．)
無論國內外，交朋友都貴在知心，cin爹和英國爸爸認識十數年，到現在仍語言不通(也不知道民國幾年能通?)，但二人對彼此都十分珍惜信任且有極高評價．任何緣份都強求不來，固步自封或全盤配合都不是交外國朋友的好方法，融和東西方不同習慣文化找出適合自己的交友模式，才會讓你真正交到可以交心一輩子的外國友人．

跟一般苦哈哈窮兮兮一天三餐只會煮泡麵燙青菜加顆蛋，了不起一點的會自創些奇特的義大利麵或用大同電鍋熬鍋雞湯補補身子．我在這裡吃的伙食不但強過一般留學生，甚至還強過生活在台灣這個美食天堂裡的人．原因無他，當你的搭伙人是個挑吃懂吃知道怎麼煮外加有菜刀上癮症時，我們天天都在比較小腹的生長速度，一邊吃一邊抱怨一邊用寬鬆的衣服遮蓋．

其實在法國，天天下廚吃得好，伙食費倒是驚人的省．歐美人酷愛瘦肉，雞胸菲力牛排豬里脊，在台灣不值錢的在這裡全都索價驚人，二片扁扁雞胸可以要你台幣一百二十塊．相反的，我們喜歡的如雞腿全雞牛腱排骨或牛雞豬內臟，全都便宜到不可思議，附近的大賣場甚至買得到豬耳朵豬尾巴牛肚蹄膀，幾乎都是一歐二歐的賣，不買簡直太對不起荷包．

那天，便當男遇到也是在這裡求學的一對情侶，剛好搭便車到城郊另一處大賣場囤貨去．那間大賣場居然有賣豬腳，見獵心喜的便當男當然不會放過訂價才一歐不到的豬腳，順手就買了一塊打算回家煮個台式豬腳打打牙祭．

案發當天，我、鳥妹妹和鳥妹妹的大姐全在現場．只見便當男把滷好的豬腳從大同電鍋撈起，非常帥氣的往熱好的小油鍋一丟．只見豬腳悶悶的「剝剝」了幾聲，突然彈跳起來，當場燒滾滾的熱油率性的四處揮灑，小小的油鍋變成炸彈一枚．三個女生失聲尖叫，便當男還好閃得快沒被熱油噴到，拿了個鍋蓋罩住迅速移到地板上去．不過方圓一公尺內的地板電盤廚櫃全都變得「油油亮亮閃閃動人」，我們的下巴也半天闔不起來，便當男則以乾笑立圖鎮靜，哭笑不得的看著眼前的滿目瘡痍．

好不容易等到小油鍋稍稍安靜下來，便當男仍不放棄那塊豬腳，堅持不炸一下把豬腳裡的油逼出，那塊豬腳就變得太油膩難以入口了．但小油鍋加熱沒多久我們又開始聽到預爆炸前的悶爆聲，嚇得連忙又把鍋子移開．我乾脆提議把豬腳放入烤箱用大火把油逼烤出來比較不會出人命，便當男為了生命安全從善如流，把豬腳放入烤箱裡用二百度的火力大烤特烤．

沒想到這下歪打正著，烤出來的豬腳絲毫不輸我在台灣吃到的德國豬腳．軟嫰的豬皮烤得焦脆香酥，油脂全被逼出得乾乾淨淨，加上豬腳事先滷過有著濃濃的蒜蔥醬油香，骨頭很容易就拔出來，沾點白胡椒鹽好吃到不行．要不是還秉著最後一點天良記得要留菜給還沒回家的搭伙人，那盤豬腳恐怕沒幾分鐘就見底了．

 材料：豬腳一隻 (約800g到一公斤)　

　　　 蔥   三根

　　　 辣椒(生乾不拘) 二條　

　　　 蒜頭(不去皮) 一顆

　　　 八角        三–四個

　　　 冰糖        三大匙

　　　 紹興酒      三小瓶蓋

　　　 醬油        300 cc

　　　 水          約2000 cc(以蓋過豬腳為準)

作法：

１．先把豬腳去毛洗淨，放入熱水川燙去血水後，泡冰水沖洗乾淨．

２．熱油鍋(油不用太多)，加入冰糖炒至呈微褐，加入蔥、蒜頭、辣椒、八角拌炒一下，丟入鍋中，再倒入紹興酒和醬油炒至入色．

３．炒出香味後加入熱水煮滾後，加蓋轉小火滷二小時入味後，撈起晾乾(很重要，除非你不怕熱油噴出來．)

４．把300 c.c.到500 c.c.的油燒很熱，把豬腳放在鐵網勺上，熱油澆淋反覆十次，要確定豬腳每一部份全淋到熱油，另外也要特別小心，豬腳內仍含油脂，油爆的機率仍大，注意不要被熱油噴到眼睛．

５．烤箱上下火都轉200度(攝式)，烤約二十到三十分鐘，就有香噴噴的台式徳國豬腳可吃啦．

建議切片後沾胡椒鹽吃，很對味喔！      

法國邏輯一：講英文不代表會被整，會法文也不代表不會被整到．但什麼都不講一定整得金光閃閃．

當年不知天高地厚的我，熊熊把預計好念書的國家從英文改成法國時，一開始還幻想自己買條法國麵包優雅的走在風情如畫的街道上，或者悠閒的坐在露天咖啡館裡啜著濃醇咖啡以期招來那個脫窗的法國帥哥愛慕的一瞥，嘴角還來不及呈花痴微笑狀，坐到電腦前找上google大神，鍵入關鍵字「法國」後，所有幻想中的浪漫成放射狀碎裂，「啪」的一聲瞬間散射，被刺得滿頭包的我眼睛睜大到極致，看著一篇又一篇對於法國幻滅的種種控訴．

控訴大體如此：法國人不甚友善，不會講法文的人很慘，不會講法文但滿口英文的人更慘；租房子是Mission：almost impossible！銀行會在你去開戶時要盡各種荒謬文件，雞蛋裡挑骨頭挑到你乾脆想把雞蛋打破；居留証不花個半年搞不下來，拿到居留時你可能差不多準備飛回台灣；然後規定你要買的保險名目落落長，但花了一堆錢後，你還是搞不清楚那些保險買來幹麼用；行政機關效率之低落，公家私人機關服務之差勁，互踢皮球是正常，你除了心臟要比平人強壯十倍外，還要學韓信有連超人都無法招架忍辱能力，方能成為人上人－大概只有神能在法國有基本的安身立命空間．

於是乎，身上插滿幻滅碎片的我，很認命的搜尋各個留法網站，該準備的不該準備的文件全都款好，該參考的不該參考的資料全都印下來放身上．除了法文還是一口破外，本人帶著全身的盲膽，闖到法國來．

可能我的八字跟狗屎有合，也可能因為我在一月開學，不用像在九月時必須跟人東劈西砍的殺擠出一條血路．於是乎，我覺得法國人好像也沒想像中高傲，好像也沒想像中愛擺架子，好像沒想像中那麼討厭講英文的人…等等等等好感，直到我認識這裡的台灣留學生後，他們一致認為：我這個人單純只是狗屎運走到最高點．(在此幫石子老闆的石門情人廟宣傳一下，有求符還真是有保佑說，除了沒男人男人緣還是奇差之外，一切都很順．)他們可是滿腹心酸淚、篇篇荒唐史，各式文章內對法國的控訴他們全遇過，聽到我這法文一句不會的人居然順利闖天關，當場只差沒趴在我家地板唱起久違的「金包銀」．

沒輒，到了人家的土地念書賺吃，看點人家的臉色也無可厚非．大家頂多私下訐譙個幾句，不然遇到熟絡的法國朋友逍譴個幾句．而這些倒楣的法國朋友們也很衰的當了自己同胞的代罪羔羊，被人逍譴不但回不了嘴，還得陪笑希望大家多多體諒．

九月開始後，新的學生一批一批從其他城市或國家陸續湧進G小城，代表著受害者的人數戲劇性的增加．來自美亞非大洋洲，甚至是從歐洲其他國家來求學的學生明的暗的吃了不少法國邏輯思考下的虧．抱怨怨嘆大多是一再翻舊版沒啥創新，聽聽笑笑安慰二句就算了．最令我驚訝的，出聲抱怨的，居然不只有外國學生，連法國同學們也譙到無力．

「我的那間銀行是白痴喔！我不過要買個civil insurance，居然跟我說他的預約這個月都滿了，說我最快十一月二十五日才能預約．Merde！有沒有搞錯啊！我們十二月二十日就放假了，那我學生証怎麼辦啊？」青春可愛，一頭金髮的tanya氣沖沖的一進教室，就霹靂叭啦的抱怨．

在這裡先說明一下，在法國，不論做什麼事，百分之九十九點九九都要預約(剩下的百分之零點零零一就像我這種老走狗屎運的人，因為太順利而全然不知「預約」為何物？)，預約不代表你可以在當天把事情處理掉，通常只代表你可以處理相關申請事宜繳文件或費用，少則再等一禮拜，多則一個月你想辦的事才會搞定．意思就是說，若等到這位法國同學拿到學生証，剛好跟著聖誕假期一起慶祝她拿到學生証．

「不費吧～我以為這樣的遭遇是我們這種外國人才會遇到，你們法國人法文講得溜溜叫也會被人整喔！」我的下巴驚訝到「叭達」一聲掉下來．

「當然啊！像我七月底就衝來找房子，結果，我那房東居然要求我爸媽要做保人．氣死我了，我都二十三歲了，之前也工作過二年，居然說我那戶頭的錢不能代表我就會乖乖繳房租．笑死人了，就算我爸媽做保人，我就會乖乖繳房租嗎？」獨立能幹條理分明的Maud向來最痛恨別人質疑她的品性，一氣之下繳了半年的房租堵住了房東的嘴．

「原來…你們…也是會被整的…」我的下巴一直回不來：「那我是不是應該叫我那些朋友們也不用太哀怨，就算是法國人也是會被法國人整的，是吧？」

「真是喔…花了這麼多錢養這群白痴…」二個法國同學依舊氣憤的嘀咕不停．

所以，當你來法國，受到一些不合常理的對待時，不用太急著往「種族歧視」的方向來批評法國人的高傲．

有時，他們算得上是蠻公平的了．不但整外國人，自己人－似乎放過也太可惜了點．

一晃眼，第一次對於巴黎的印象，居然已經是四年前的事了．進進出出巴黎已經算不清幾次了，而當年的蘋果天使臉Nick已經變成一米八三聲如鴨雷的大男孩了．法文依舊破破爛爛的我，倒不那麼認為法國人不愛說英文．他們有點像宜蘭的名產-糕渣，乍看冷冷淡淡，一接觸，卻是熱情得燙嘴．

說實話，當我一抵達巴黎時，馬上就濃濃的感受到當年英法百年戰爭所殘留的餘毒…讓我前後加起來學來十幾年的東西馬上變得毫無用地。

什麼餘毒???打死不肯講英文的餘毒。

其實到巴黎時是超沒安全感的，有同伴－但只有十一歲，一個金髮藍眼，十年…不不不，再五年後一定是個迷煞一拖拉庫蠢蠢…不是，純純少女心的小帥哥Ｎick。雖然出發前口口聲聲說他有學了半年的法語，但是有學歸有學，到了巴黎真要他開口問路，他就一副俗仔樣裝無辜兼發抖的看著我。我…我…你嘛別看我啊！我細台灣人ㄋㄟ，向來都很台灣本土史代兒，這麼優美的法語我怎麼會講… 反正Nick就是吃了秤砣鐵了心，嘴巴抿得緊緊的，不開口就是不開口。沒輒了…誰叫我就是硬生生大他快一輪的「大人」哩！我轉頭看著車站People mountain people sea的人潮，仔細觀查那個可能是個會講英文的善心人士。

「Excuse me!」先逮住了個看來古錐古錐的小姐．

「Could you tell me how to go to …」話還沒說完，只見那小姐的食指伸出來往右一伸，我們赫發現我們要搭的火車月台就在二十公尺處而已。

「Thank you!」我連忙道謝，拉著Nick去月台等火車。

「Cynthia，妳會講法語喔？」Nick突然白目的問了我這個問題。

「就跟你講不會啊！要你去問你又不敢。膽小鬼！」我白了他一眼。

「那她怎麼知道妳要去那裡？她會英文嗎？可是她從頭到尾都沒講話耶！」

對喔！被Nick這麼一提醒我才恍然大悟，剛那可愛美女還真是一句話都沒說…可是我又是講英文，那她應該懂英文才對囉？啊怎麼不開口哩？ 後來到了目的站，我們二個又開始找先前預訂的旅館，人生地不熟繞了幾圈都看不到，只好又硬著頭皮抓了個帥哥問路。 結果這帥哥更酷，乾脆拿起我手上的紙條，一語不發的用臉色示意我們跟他走。 已經無法考慮此人是好是壞會不會賣了我們，惟一的地址紙條在他手上，不跟也不行啊！結果我跟Ｎick二人非常驚死的手牽手黏在一起走，就算被賣也會有個伴。

「Cynthia ，他會帶我們去那裡啊？媽咪說不能隨便跟陌生人走耶！」

「我知道啊！問題是地址在他手上，我們想落跑也不行。」

「那我們要把他長相記清楚才行，萬一他對我們怎樣然後我們又逃掉了，去報警時警察才抓得到他。」

「Nick，你會不會想太多啊…」年紀小小心機這麼重！

結果事實証明，不是長得兇丟是壞人，所以人邁不是伊殺ㄟ…啦啦啦！扯遠了，總而言之，這個一言不發的酷帥哥，就這麼一路帶著我們直達旅館門口。 我們二個差點沒雙膝落地跪下來膜拜這位帥哥，Nick更是突破心防打破俗仔形象，硬是擠了句法語謝謝人家。

「Ｍerci !Ｍe rci!」

「Ｙou’re welcome！You both should be careful.Have a nice trip!」

帥哥瀟灑的吐了一串的英文，揮揮手走了。 只留下我們二個呆愣在旅館大廳，很有種被人耍的感覺…他…他會講英文喔！那…那我們剛剛白痴到頭的對話…他都聽懂囉!!! 嗚…好吐血、好丟臉…好想死… 這裡的人怎麼都會講英文又不講啦!!! 結果之後我和Nick都非常謹言慎行，深怕那天說錯話被暗殺橫死在巴黎街頭。 不過我們究竟是平安回到英國了。然後cin也開始深深懷疑，英文確定給它是國際語言嗎？ 英法二國人果然是積怨頗深，難怪法國人處心積慮想糢糊掉英文是國際語言的觀念…看！cin這下不也中了！